По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что искусство ругаться отборным матом приходит только вместе с умением водить машину?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автобус нужно обходить только сзади, "Мерседес" – можно спереди, а "Запорожец" – стороной!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвич Василий Блаженный". Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он его останавливает и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: 25 километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе №200.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я к своей теще еду!..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. - Во-вторых, потому что все гаишники – козлы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!

Ока продолжает стоять.

Заправщик:

- Я же сказал – зажигалки не обслуживаем, проезжай...

Водитель:

- Извините, не получается. Я, кажется, на жвачку наехал...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет женщина... - И? - И если я приеду домой позже жены – я труп!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Памятка гаишника: ''Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян''.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На ''Бугатти'' накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть – тут слон впереди; в смысле выпить – тут 50 на 50; а вот в смысле нагадить – тут слон отдыхает.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий водитель не должен считать, сколько машин и прохожих он задел по дороге. Дело водителя – вести машину, а не забавляться статистикой!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким воплем бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автомобилист останавливается на крутом склоне и спрашивает прохожего:

- Правду говорят, что этот спуск очень опасный?

Прохожий задумался и покачав головой сказал:

- Нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят ГАИшники, кроссворд разгадывают.

- Ночной наряд, на ''п'' начинается...

- Патруль?

- Не-е, не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... Пижама!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек купил новый Rolls-Royce. Проехал 100 км, ему звонят из автосалона:

- Извините, пожалуйста, но мы забыли заправить вашу машину. Сейчас приедет наш бензовоз и все будет в порядке.

- А как же я проехал 100 километров?

- На репутации, сэр...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов: Там, где пешеходам положено переходить дорогу, нарисована ''зебра'', а там где не положено – висят венки...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------