Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга рассказывает другой: "Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет блондинка на автомобиле. Тормозит ее гаишник и с вопросом: - Ваши документы? - Что? - Ваши права? - Что? Что такое "права"? - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. - А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы – милиционер.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дороге заглох "мерс". Пробка, водители сигналят. Из ''мерса'' выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина, то сигнал почти ясен – скорее всего собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно – нехрен им делать на дороге!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: - Тебе повезло – шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывай, сержант, – я жених.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:- Вы любите водить машину?- Люблю.- А почему не научитесь?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водителя:- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?Тот, слегка задумавшись:- Запасное!?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром, по дороге на работу, я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь на ресницы, вперившись в зеркало заднего вида.Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын едет с отцов в автомобиле:- Пап, а мама лучше тебя машину водит!- Почему?- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? Да, если столкнется с машиной генерала КГБ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит еще не умеешь, сынок, не-у-ме-ешь...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------