Зима, снегопад, провинциальный российский пpигоpод. Стоит ГАИшник, скучает. Рядом останавливается Mitsubishi Pajero. Из машины выходит японец, подходит к постовому и говоpит: - Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГАИшник, слегка призадумавшись, отвечает: - Простите, я вас не совсем понял – вы меня спрашиваете: ''Где в этом заснеженном городе можно купить баночку, извините, чего?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ГАИшник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю на "Мерсе"..., но вы!!! Вы, водитель трамвая!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка заезжает в автосервис, механик ее спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да, дергается она и глохнет... Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти ГАИшники-ГБДДешники – сволочи, садисты, упыри! - А что случилось-то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить – нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь – талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую – аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за, ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь-то? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы долго проверяли у меня СО2 и заставляли его регулировать!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: - Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает она. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Задача для учеников школы вождения. Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и продолжила движение со скоростью 50 км/час. Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому-что за короткий период его доходы возросли в несколько раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей, один другому говорит: - ГАИшники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да опять прикопались, как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный свет, задним ходом, по встречной, пьяный...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром ''поколымить'', так сказать.

Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом, блин, моргает!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая ''копейка'' не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к машине и спрашивает у сидящих внутри: - Ребят, мы проехали уже 2000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал – может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из ''копейки'' выглядывают два студента: - А у нас денег нет!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва, кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й ''Мерс'', несущийся со скоростью 250 км/ч, подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали, изверги!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся стоящий перед тобой козел.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетць совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------