...Ехал с тренировки усталый и сильно желающий поспать. В 50 метрах от дома тормозит гаец, просит документы. Дальше следует реплика: "О, а вы, похоже, подшофе". Я: "Проверяйте, продувайте, мне все равно, не пил". Предложили зайти в медицинский фургончик.

Права качать и увеличивать время общения с ГАИ было лень, уверен на 100%, что никакого алкоголя во мне нет, пошел в фургончик.

Феерически споткнулся прямо при входе и влетел внутрь бодрячком. Два хитрых врача удовлетворенно переглянулись и предложили мне наполнить пластиковый стаканчик, дабы совсем уже увериться, что я бухой. После двух литров воды, выпитых после тренировки, я с легкостью наполнил 200-граммовый стаканчик до самых краев. Далее уселся напротив врачихи, которая с удовольствием засунула палочку в содержимое стаканчика.

Спустя минуту ее лицо покинула улыбка, и в бой пошла вторая палочка, которая тоже не принесла радости коммерческому партнерству "врачи + менты". За ней пошла третья палочка под совсем уже грустные и злые физиономии врачей — и вновь ничего.

Когда тетя потянулась за четвертой, я сообщил ей, что они могут хоть все палки туда разом засунуть — все равно получат тот же результат, и предложил не заниматься ерундой, а отпустить домой.

Зацепок больше не было, и мне разрешили уехать. Когда я уже направился к выходу, тетка совершила большую ошибку, бросив что-то типа: "Слышь, пацан, я что, должна твою мочу убирать? Пошел и вылил ее сам".

Это, мягко говоря, взбесило, потому что я потратил около 15 минут драгоценного времени сна на эти качели и разводы на бабки, и я еще должен ходить и убирать.

Меня посетила гениальная мысль, которая была сразу же реализована: стаканчик очень заманчиво стоял на самом краю прямо перед мерзкой врачихой и, опять же споткнувшись, я как бы нечаянно задел его и вылил на нее.

Попадание было стопроцентным, так как уделаны были и свитер, и джинсы, и белый халат. Под адский визг врачихи я торжественно принес извинения, обещал так больше никогда не делать и свалил оттуда под матерный аккомпанемент обалдевших врачей.

В общем, засыпал я с улыбкой, проснулся тоже, да и весь день было отличное настроение.

А. Загибин

...Сегодня остановился у магазина на обочине, сходил за покупками, возвращаюсь, смотрю — фары не выключены. Ну, думаю, хорошо, что ненадолго ушел. Нажал на брелок, открываю дверь, а там сидит чувак на водительском!

И ладно бы просто сидит, он еще и трет по телефону! Готовлюсь провести ему ликбез с кулака, но что-то меня останавливает. Оборачиваюсь — в метре сзади стоит моя машина. Точно такая же машина: марка, цвет, слой грязи, покрывший номера и стекло! У чувака в глазах немой вопрос. Извинился перед ним, конечно, но это ж надо — такие совпадения!

А. Кондаршкин

...Как-то раз один знакомый дальнобойщик вез в фуре яблоки. Гаишники на выезде из области придрались к какой-то ерунде. Мурыжили водилу долго, потом согласились отпустить в обмен на яблоки.

Водитель не против. Открыл дверь, говорит: "Хочешь яблок? Лезь сам и бери, сколько не стыдно". Гаишник залез в кузов, набрал яблок, дальнобойщика отпустил. Приехав под разгрузку домой, водила неожиданно обнаружил в кузове между ящиками… милицейский жезл.

Видимо, гаишник, когда яблоки выбирал, положил его на пол, а когда слезал, забыл о своем рабочем инструменте. Знакомый подарил жезл своему девятилетнему сыну, и тот пугал им местных шоферов в темное время суток.

Через несколько дней батарейки в жезле сели, и папа купил сынуле новые. Открутили они, значит, у жезла ручку, а внутри "приз" — 800 долларов. Недешево обошлись гаишнику яблочки!

Вячеслав Мазур

Фото: АР