Автоюмор, шутки, анекдоты. Выпуск 4
Фото:
Автоюмор, шутки, анекдоты. Выпуск 4

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист оборачивается и радостно:
- Ой, а я вас не узнал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новая система "Экологически чистый транспорт" – выхлопная труба выведена в салон.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

2050-й год. Крутой Мерс подрезает старенький горбатый ''Запорожец'' и резко тормозит перед светофором. ''Запорожец'', естественно, бьет Мерс сзади... Из ''Мерседеса'' вылазит новый русский.
Из ''Запорожца'' неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг в него со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего сиденья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужик только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100-а автомобилей "Волга", то:
- у 29 машин дверца откроется;
- у 27 - не откроется;
- у 13 откроется, но уже не закроется;
- у 9 откроется багажник;
- у 12 дверца отвалится;
- у 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- у 3 дверцы вообще уже нет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливается, глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема – большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся вдоль дорог собак и козлов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь... Покупка машины опять была отложена до лучших времен.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке – ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч – сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису...
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет... Но обе машины придется сдавать в металлолом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что, что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот тоже хочу Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину, берет под козырек: - Лейтенант Петров! Трое детей...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ГБД-дэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Наверное вы не женаты...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации и говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама: ''Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где его оставили! ''

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Источник: avtomir.zahav.ru
counter
Comments system Cackle