Автоюмор, шутки, анекдоты. Выпуск 1
Фото:
Автоюмор, шутки, анекдоты. Выпуск 1

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автолюбителю на заметку: силу талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения правил дорожного движения.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перекресток. Через него, совершенно нагло – на красный свет, проезжает одинокий автомобиль. Гаишник, скучающий за перекрестком, ошалев от такой наглости, останавливает машину:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, обалдев от такого ответа, зовет шефа. Выходит старший по званию:
- Документы предъявите...
- Пожалуйста.
- Дыхните в трубочку...
- Пожалуйста.
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьяны и без прав.
- Ага, он вам сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инспектор обращается к водителю: ''Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы вести наблюдение за перекрестком...''.

Видя изумленное лицо водителя, он добавляет: ''Перевести?''.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда незабвенный Михаил Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Ваши права.

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией?

- Какая еще проблема? Вот же я – третья слева!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты что здесь делаешь?

- Как что? Приехал с женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, – из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:

- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот самый мотоциклист...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По просьбе ГБДД российскими учеными разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер:

- Что случилось? Чем мы можем помочь?

- Да, похоже, с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд-заказ...

- Что-нибудь еще?

Дама задумалась...

- Ну-у... И выхлопную трубу еще посмотрите...

Мастер озабоченно:

- А что с ней?

Дама:

- Да я ее давно не видела...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первое занятие в автошколе. Инструктор дает вводную:

- Водитель – существо более высшее, чем пешеход, т.к. пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пробка – это когда две беды – дураки и дороги, сходятся в одном месте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А я на права не сдала!

- Что завалила? Практику? Теорию?

- Нет – пешехода...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пристегнул ремень безопасности – это все равно, что залез в карман к гаишнику...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

С точки зрения пешехода, большая пробка – это лишь возможность перейти дорогу. Причем в любом месте.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Крупный чиновник, сбивший на своем автомобиле двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- И что теперь будет?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет 5 за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй добавим еще годика два за попытку скрыться с места происшествия.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- На чем будет работать транспорт будущего?

- На воде и траве.

- И как же будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер гаишник. Предстал перед всевышним. Тот предлагает:

- Вот тебе две дороги – одна в рай, другая – в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Прикинь, вчера Серега в Питере на своем 600-м в мужика на лошади врезался!

- И как последствия?

- Ну, Серега в больнице, машина всмятку...

- А мужик-то на лошади как?

- А ему-то чего? Он же бронзовый!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху бьет в багажник... Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из ''мерса''...
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да вот – поломались...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врезался на светофоре ''Запорожец'' в «семерку» БМВ... Мужик в ''Запорожце'' думает, – сейчас все равно убьют... Берет монтировку, выскакивает из машины и давай по ''бэшке'' лупить... Все стекла, фары перебил, крылья помял, на крыше попрыгал, заскочил в свой ''Запорожец'' и уехал...

Братки сидят офигевшие, один говорит: ''Это он в нас врезался, а прикинь чо было бы, если бы мы в него?''

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Висит ''Запорожец'' на дереве, внизу стоит мужик...

- Знал что он маломощный, небезопасный, с неудобным салоном..., но чтобы он еще и собак боялся...?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. По улице города бредут два медведя. Один учит второго: ''Консервную банку лучше выбирать с мигалкой – там мясо жирнее''.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотреть бесконечно можно на четыре вещи: как горит огонь, как плещется вода, как кто-то работает и как паркуется женщина.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как твое чудо?

- Масло надо менять! ...Или ты про мою жену?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка:

- Я машину купила!

- Застраховала?

- Нет.

- Почему?

- Во всех страховых компаниях отказываются со мной общаться!

- Как так?

- Говорят, что стиральные машины они не страхуют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Навороченная блондинка заезжает в автосервис на крутом спортивном кабриолете, и говорит: - Гляньте, об че это у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, спускается вниз и...
- Й-йо... Е... !!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Да? А вот нефиг было лежачим прикидываться...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина – она как дорожный инспектор: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват останешься...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын возвращается домой с поникшей головой: - Папа, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоей машине, или ты хочешь завтра все сам в газете прочитать?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50-ти различных деталей автомобиля и приспособлений для его ремонта.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Останавливают машину за превышение скорости. Полицейский штрафует нарушителя на кругленькую сумму, выписывает квитанцию и отдает ее водителю.
- Нафига мне ваша квитанция? - орет злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 таких квитанций, вы получите велосипед!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инспектор дорожной службы останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день! Пожалуйста, вот документы...
С заднего сидения раздается обиженный детский голос:
- Пап, а где козел?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Источник: avtomir.zahav.ru
counter
Comments system Cackle